1. Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
- Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
- Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
2. - Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - черное кружевное…
3. Волшебная фраза студента:
– Мама, пожалуйста, вышли денег, а то я больше не могу сдавать кровь!
4. Встретились два мужика.
Один другому говорит:
– Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
– А у тебя что, не орет?
– Нет!
– А как ты ее выжимаешь?
5. После очередного скандала жена говорит мужу:
– Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю – мы вернемся!
6. Муж говорит жене:
– Я с детства веду здоровый образ жизни!
– Да ты же пьешь!
– Так всегда за здоровье!
7. Скажите, вы курите?
– Только после секса… В общем, не курю.
Ну очень смешные анекдоты
8. Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: - Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: - Хочешь, в рот возьму?
Он: - Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
9. Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
- А колечко с огромным бриллиантом подарите?
- Лихо вы меня отшили, лихо…
10. Приходит муж домой:
- Милая, а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!
- Так ты же сам ночью вчера сказал: - Дорогая, побрей киску.
11. Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила.
- И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!
12. - Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
13. Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…
14. Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я на свет появился?
- Мы тебя в огурцах нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
- Ну что, овощеводство в самом разгаре?
15. Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
- Фамилия.
- Рабинович.
- Женаты?
- Нет, поскользнулся.
Почему шутки о блондинках такие коpоткие?
Чтобы бpюнетки могли их запомнить.
— Ой, девки, что вчера было! Выпила я сто грамм — трусы как рукой сняло…
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать? Конечно, доучись.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
— Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: — Я такая счастливая! Три раза за ночь!
— А мне чернёнький предложил стать его женой!
— Фу!!! Да он такой страшненький!
— Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!
— Почему после обильного обеда блондинка ложится на печь?
— Хочет сжечь немного калорий.
Двойная угроза: женщина, которая учит другую женщину водить машину
Если у блондинки корни волос иногда становятся темными, это значит, что мозг еще сопротивляется.
— Вы слышали о блондинке, которая встала перед зеркалом с закрытыми
глазами?
— Она хотела видеть, как выглядит, когда спит.
Ларёк, два забора, скамейка — в дрова!
Настя вчера получила права!
Главврач совершает как-то обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, блондинка… Вчера поступила… Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
- Хммм… Как, интересно, ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
— Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
— По жребию.
На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.
Анекдоты про Вовочку без мата и пошлостей
Прохожий говорит Вовочке:
- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!
— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:
— Марья Ивановна! На 37 странице!
Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет.
— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!
На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
— Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
— Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
Футболисты сборной посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
